Weird Al Yankovic "Albuquerque" testo

Traduzione in:de fr

Albuquerque

Way back when I was just a little bitty boyliving in a box under the stairsin the corner of the basementof the house half a block down the streetfrom Jerry's Bait shopYou know the placeWell anyway,back then life was going swelland everything was just PEACHY!

Except, of course, for the undeniable factthat every single morningMy mother would make mea big ol' bowl of sauerkraut for breakfast

Awww - Big bowl of sauerkraut!Every single morning!It was driving me crazy

I said to my momI said "Hey, Mom! What's with all the sauerkraut?"And my dear, sweet motherShe just looked at melike a cow looks at an oncoming trainAnd she leaned right down next to meAnd she said, "IT'S GOOD FOR YOU!"And then she tied me to the walland stuck a funnel in my mouthAnd force-fed me nothing but sauerkrautuntil I was twenty-six and a half years old

That's when I swore that somedaySomeday I would get outta that basementand travel to a magical, far away placeWhere the sun is always shiningand the air smells like warm root beerAnd the towels are oh-so-fluffy!Where the shriners and the lepersplay their ukuleles all day longAnd anyone on the streetwill glady shave your back for a nickel

Wacka wacka doodoo yeah

Well, let me tell you, people,it wasn't long at all before my dream came trueBecause the very next day,a local radio station had this contestTo see who could correctly guessthe number of molecules in Leonard Nimoy's buttI was off by three, but I still won the grand prizeThat's right, a first class one-way ticket to

AlbuquerqueAlbuquerque

Oh yeahYou know, I'd never been on a real airplane beforeAnd I gotta tell ya, it was really greatExcept that I had to sit betweentwo large Albanian womenwith excruciatingly severe body odorAnd the little kid in back of mekept throwin' up the whole timeThe flight attendants ran out ofDr. Pepper and salted peanutsAnd the in-flight moviewas Bio-Dome with Pauly ShoreAnd, oh yeah, three of the airplane engines burned outAnd we went into a tailspinand crashed into a hillsideAnd the plane explodedin a giant fireball and everybody diedExcept for meYou know why?

'Cause I had my tray table upAnd my seat back in the full upright positionHad my tray table upAnd my seat back in the full upright positionHad my tray table upAnd my seat back in the full upright position

Ah ha ha haAh ha haAh

So I crawled from the twisted, burnin' wreckageI crawled on my hands and knees for three full daysDraggin' along my big leather suitcase and my garment bagAnd my tenor saxophone and my twelve-pound bowlin' ballAnd my lucky, lucky autographed glow-in-the-dark snorkelBut finally I arrived atthe world-famous Albuquerque Holiday InnWhere the towels are oh-so-fluffyAnd you can eat your soup right out of the ashtraysif you wannaIt's OK, they're clean

Well, I checked into my room and I turned down the A/CAnd I turned on the SpectraVisionAnd I'm just about to eat that little chocolate mint on my pillowThat I love so very, very much when suddenly,there's a knock on the door

Well now, who could that be?I say "Who is it?"No answer"Who is it?"There's no answer"WHO IS IT?!"They're not sayin' anything

So, finally I go over and I open the doorand just as I suspectedIt's some big fat hermaphroditewith a Flock-Of-Seagulls haircut and only one nostrilOh man, I hate it when I'm rightSo anyway, he bursts into my roomand he grabs my lucky snorkelAnd I'm like "Hey, you can't have that!That snorkel's been just like a snorkel to me."And he's like "Tough."And I'm like "Give it."And he's like "Make me."And I'm like "''Kay."So I grabbed his leg and he grabbed my esophagusAnd I bit off his ear and he chewed off my eyebrowsAnd I took out his appendixand he gave me a colonic irrigationYes indeed, you better believe itAnd somehow in the middle of it all,the phone got knocked off the hookAnd twenty seconds later, I heard a familiar voiceAnd you know what it said?I'll tell you what it said

It said"If you'd like to make a call,please hang up and try again.If you need help, hang upand then dial your operator.""If you'd like to make a call,please hang up and try again.If you need help, hang upand then dial your operator."

In AlbuquerqueAlbuquerque

Well, to cut a long story short,he got away with my snorkelBut I made a a solemn vow right then and therethat I would not restI would not sleep for an instantuntil the one-nostrilled man was brought to justiceBut first, I decided to buy some donuts

So I got in my car and I drove over to the donut shopAnd I walked on up to the guy behind the counterAnd he says "Yeah, what do ya want?!"I said "You got any glazed donuts?"He said "No, we're outta glazed donuts!"I said "Well, you got any jelly donuts?"He said "No, we're outta jelly donuts!"I said "You got any Bavarian cream-filled donuts?"He said "No, we're outta Bavarian cream-filled donuts!"I said "You got any cinnamon rolls?"He said "No, we're outta cinnamon rolls!"I said "You got any apple fritters?"He said "No, we're outta apple fritters!"I said "You got any bear claws1?"He said "Wait a minute, I'll go check.""No, we're outta bear claws!"I said, "Well, in that case - in that case, what do you have?"He says "All I got right now isthis box of one dozen starving, crazed weasels."I said "OK, I'll take that."

So he hands me the boxand I open up the lid and the weasels jump outAnd they immediately latch onto my faceand start bitin' me all over(rabid gnawing sounds)Oh man, they were just going nutsThey were tearin' me apartYou know, I think it was just about that timethat a little ditty started goin' through my headI believe it went a little something like this . . .

Doh!Get 'em off me!Get 'em off me!Oh!No, get 'em off, get 'em off!Oh, oh God, oh God!Oh, get 'em off me!Oh, oh God!Ah! (more screaming)

I ran out into the streetwith these flesh-eating weasels all over my faceWavin' my arms all aroundand just runnin', runnin', runnin'Like a constipated weiner dogAnd as luck would have it,that's exactly when I ran into the girl of my dreamsHer name was ZeldaShe was a calligraphy enthusiastwith a slight overbiteand hair the color of strained peachesI'll never forget the first thing she said to me.She said "Hey. You've got weasels on your face."

That's when I knew it was true loveWe were inseparable after thatAw, we ate together, we bathed togetherWe even shared the same pieceof mint-flavored dental flossThe world was our burritoSo we got married and we bought us a houseAnd had two beautiful children - Nathaniel and SuperflyOh, we were so very, very, very happy,Aw yeah

But then one fateful night, Zelda said to meShe said "Sweetie pumpkin?Do you wanna join the Columbia Record Club?"I said "Woah! Hold on now, baby!I'm just not ready for that kind of a commitment!"So we broke up and I never saw her againBut that's just the way things go

In AlbuquerqueAlbuquerque

Anyway, things really started lookin' up for meBecause about a week later,I finally achieved my lifelong dreamThat's right, I got me a part-time job at the SizzlerI even made employee of the monthafter I put that grease fire out with my faceAw yeah, everybody was pretty jealous of me after thatI was gettin' a lot of attitude

OK, like one time, I was out in the parking lotTryin' to remove my excess earwax with a golf pencilWhen I see this guy Marty tryin' to carrya big ol' sofa up the stairs all by himselfSo I, I say to him, I say"Hey, you want me to help you with that?"And Marty, he just rolls his eyes and goes,"No, I want you to cut off my arms and legs with a chainsaw."

So I did

And then he gets all indignant on meHe's like "Hey man, I was just being sarcastic."Well, that's just greatHow was I supposed to know that?I'm not a mind reader for cryin' out loudBesides, now he's got a really cute nickname - Torso-BoySo what's he complaining about?

Say, that reminds me of another amusing anecdoteThis guy comes up to me on the streetand tells me that he hasn't had a bite in three daysWell, I knew what he meantBut just to be funny, I took a big bite out of his jugular veinAnd he's yellin' and screamin' and bleeding all overAnd I'm like "Hey, come on, don't you get it?"But he just keeps rolling around on the sidewalk,bleeding, and screaming(screaming sounds)You know, completely missingthe irony of the whole situationMan, some people just can't take a joke, you know?

Anyway, um, um, where was I?Kinda lost my train of thought

Uh, well, uh, OKAnyway I, I know it's kinda been a roundabout way of saying itBut I guess the whole point I'm tryin' to make here is

I! HATE! SAUERKRAUT!

That's all I'm really tryin' to sayAnd, by the way, if one day you happen to wake upAnd find yourself in an existential quandaryFull of loathing and self-doubtAnd wracked with the pain and isolationof your pitiful meaningless existenceAt least you can take a small bit of comfort in knowing thatSomewhere out therein this crazy ol' mixed-up universe of oursThere's still a little place called

AlbuquerqueAlbuquerqueAlbuquerque (Albuquerque)Albuquerque (Albuquerque)Albuquerque (Albuquerque)Albuquerque (Albuquerque)

I said "A" (A)"L" (L)"B" (B)"U" (U)"Querque" (querque)

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Albuquerque

Damals als ich noch ein kleiner Junge warder unter den Treppen in einer Box lebtein der Ecke vom Kellerin dem Haus einen halben Block die Straße runtervon Jerry's Köder LadenDu kennst den OrtNaja jedenfallsda war das Leben echt halbwegs gutund alles war einfach TOLL

Abgesehen von den nicht zu verleugnenden Faktendas jeden Morgenmeine Mutter mir eine große verdammte Schüssel voll mitSauerkraut zum Frühstück machte

Awww - riesige Schüssel mit SauerkrautJeden Morgen!Das hat mich wahnsinnig gemacht

Ich hab zu meiner Mutter gesagtIch sagte: Hey Mama! Was ist mit all dem Sauerkraut?und meine liebe, süße Mutterschaute mich nur anwie eine Kuh die einen herbeifahrenden Zug anstarrtlehnte sich zu mir hinunterund sagte: DAS IST GUT FÜR DICH!und dann band sie mich an eine Wandund steckte mir einen Trichter in den Mundund zwangsernährte mich mit nichts außer Sauerkrautbis ich 26 ein halb Jahre alt war

Das war als ich mir schwor das eines Tagesich diesen Keller verlassen würdeund an einen magischen fernen Ort reisen würdewo die Sonne immer scheintund die Luft nach warmen Root-Bier riechtund die Handtücher so oh-super-weich sindwo die Shriner und die Aussätzigenden ganzen Tag Ukulele spielen würdenund jeder auf der Straße würde dir mitFreude deinen Rücken rasieren und das für einen Nickel

Wacka wacka doodoo yeah

Also, lasst mich euch sagen Leutees hat nicht all zu lange gedauert bis sich mein Traum erfülltedenn schon am nächsten Taghatte der örtliche Radiosender so einen Kontestwer denn alles so richtig Raten könne und zwardie Anzahl der Moleküle in Leonard Nimoy's Arschzwar hatte ich mich um 3 vertan aber trotzdem noch den Hauptgewinn gemachtRichtig, ein erste Klasse One-Way Ticket nach

AlbuquerqueAlbuquerque

Oh yeahWeißte, ich hab nie in einem richtigen Flugzeug gesessenund ich muss dir sagen, das war echt tollaußer das ich zwischen zwei albanischen Frauen sitzen musste die unerträglich heftigen Körpergeruch hattenund dieses kleine Kind hinter mirhat sich die ganze Zeit übergebenDie Flugbegleiterinnen hatten nicht mal mehrDr. Pepper und gesalzene Erdnüsseund der Film während desFlugs war Bio-Dome mit Pauly ShoreUnd, ach ja, 3 Triebwerke vom Flugzeug sind ausgefallenalso gingen wir in den Sturzflugund sind in einen Hang gestürztund danach explodiertin einen riesigen Feuerball wo jeder starbaußer ichweißt du auch warum?

Weil ich meinen Klapptisch oben hatteund meinen Sitz in gerader Position standWeil ich meinen Klapptisch oben hatteund meinen Sitz in gerader Position standWeil ich meinen Klapptisch oben hatteund meinen Sitz in gerader Position stand

Ah ha ha haAh ha haAh

Ich krabbelte also aus der zerquetschten, brennenden MaschineIch krabbelte auf meinen Händen und Füßen ganze 3 Tage langSchleppte meinen Lederkoffer und meinen Kleiderbeutelund mein Tenorsaxophon und meine 12 Pfund schwere Bowling Kugel und meinem glücks, Glücksbringer leuchtet-im-dunkeln Schnorchel auf dem ein Autogramm waraber endlich war ich angekommenbei dem weltbekannten Albuquerque Holiday Innwo die Handtücher so oh-super-weich sindund wo man seine Suppe direkt aus'm Aschenbecher essen kann falls man willdas ist aber OKAY weil die sind sauber

Ich kam also in mein Zimmer und schaltete die Klima abschaltete die SpectraVision einund ich bin kurz davor diese kleine Minzschokolade zu essen die auf meinem Kissen liegt die ich so so sehr liebe als es plötzlich an meiner Tür klopfte

Nun ja wer konnte das schon sein?Ich sagte 'wer ist da?'keine Antwort'wer ist da?'wieder keine Antwort'WER IST DA?'Niemand sagte etwas

Also ging ich letztendlich zur Tür und öffnete sieund als ob ich es nicht anders erwartet hätte war es ein fetterHermaphrodit mit einer Frisur wie ein Schwarm Seemöwen und nur einem NasenlochOh man, wie ich das hasse wenn ich recht habejedenfalls er ist dann in mein Zimmer geplatztund greift sich meinen Glücksbringer Schnorchelund ich sag so: Hey den kannste nicht haben dieser Schnorchel ist wie ein Schnorchel für michund er sagte: hartnäckigund ich dann: gib herund er so: versuch esdaraufhin ich: OkIch schnappte mir also sein Bein und er packte sich meine Kehle, ich biss ihm ein Ohr ab und er kaute meine Augenbrauen wegIch nahm ihm seinen Blinddarm raus darauf hin gab er mir eine DarmspülungJa wirklich glaub's mir ist besser für dichund irgendwie so mitten in dem ganzen Getümmel wurde das Telefon von seiner Gabel gestoßen nach 20 Sekunden hörte ich diese mir familiäre Stimmeund weißt du was sie sagte?Ich sag dir was sie sagte

Sie sagteWenn Sie jemanden anrufen möchtenlegen Sie bitte auf und versuchen es erneut.Wenn sie Hilfe brauchen, legen Sie auf und rufen Sie dann ihren Betreiber an.Wenn Sie jemanden anrufen möchtenlegen Sie bitte auf und versuchen es erneut.Wenn sie Hilfe brauchen, legen Sie auf und rufen Sie dann ihren Betreiber an.

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Jedenfalls um diese lange Geschichte abzukürzener hat sich mit meinem Schnorchel davon gemachtaber ich gab einen Eid schwur ab das ich nicht ruhen würde ehr der ein Nasenloch Mann zur Rechenschaft gezogen werden würdeAber vorerst entschied ich mich dafür mir Donuts zu kaufen

Also setzt ich mich in mein Auto und fuhr rüber zum Donut-LadenIch ging also zu dem Typ hinter der Theke und er sagte: Und was willst du haben?Ich sagte: Habt ihr glasierte Donuts?Er sagte: Nein, wir haben keine glasierten Donuts mehr.Ich sagte: Okay, habt ihr Marmeladen Donuts?Er sagte: Nein, wir haben keine Marmeladen Donuts mehr.Ich sagte: Habt ihr Donuts mit bayrischer Creme?Er sagte: Nein, wir haben keine Donuts mit bayrischer Creme mehr.Ich sagte: Habt ihr Zimtrollen?Er sagte: Nein, wir haben keine Zimtrollen mehr.Ich sagte: Hab ihr Apfelkrapfen?Er sagte: Nein, wir haben keine Apfelkrapfen mehr.Ich sagte: Habt ihr Bärenkrallen?Er sagte: Warte mal kurz ich schau mal eben. Nein, wir haben keine Bärenkrallen mehr.Ich sagte: Nun gut also in diesem Fall - in diesem Fall was habt ihr denn dann?Er sagte: Alles was ich gerade da habe ist diese Box mit ein Dutzen hungernden, durchgeknallten Wieseln.Ich sagte: Ok, das nehm ich.

Er überreichte mir also die Box die Wiesel sprangen direkt raus als ich den Deckel öffnete und fingen sofort an mein Gesicht anzuknabbern und mich überall zu beißenOh man die sind echt durchgedrehtdie haben mich auseinander genommenweißte es war gerade so an der Zeit das ein kleinesLiedchen durch meinen Kopf ging das sich ungefähr so gewesen ist

Doh!Nehmt sie runter von mir!Nehmt sie runter von mir!Oh!Nein, nehmt sie runter, nehmt sie runter!Oh, oh Gott, oh Gott!Oh, nehmt sie runter!Oh, oh God!Ah! (mehr Geschrei)

Ich rannte raus auf die Straßemit diesen Fleischfressenden Wieseln in meinem Gesichtund fuchtelte wild mit meinen armen umherdabei lief und lief und lief ichwie ein Dackel der Verstopfung hatund als ob es das Glück nicht anders wolltelief ich direkt in die Arme meiner TraumfrauIhr name war Zeldasie war eine Calligraphy Liebhaberinmit einem kleinen Überbissund mit haaren in der Farbe wie gepresster PfirischIch werde niemals ihre ersten Worte an mich vergessensie sagte: Hey du hast Wiesel in deinem Gesicht

Das war der Augenblick als ich wusste das es wahre Liebe sein musstewir waren unzertrennlich danachAw, wir haben zusammen gegessen, gebadetwir haben uns sogar das gleiche Stück Zahnseidemit Minz geschmack geteiltDie Welt war unser Burritowir heirateten also und kauften uns ein Hausund hatten zwei wunderhübsche Kinder - Nathaniel und SuperflyOh ja wir waren so mega, mega, mega glücklich

Aber dann in dieser schicksalshaften Nacht sagte Zelda zu mirsie sagte: süßer Kürbiswillst du der Plattenfirma Columbia Record beitreten?und ich sag so: Woah moment mal Baby!Ich bin noch nicht bereit für so eine Verpflichtungalso trennten wir uns und haben uns nie wieder gesehenaber so laufen Dinge nun mal

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Wie dem auch sei es war dann so das sich die Dinge langsam zum positiven für mich entwickelten denn gut eine Woche später erfüllte sich ein lebenslanger Traum von mirIch hatte einen Teilzeitjob bei SizzlerIch wurde sogar Mitarbeiter des Monatsnachdem ich das Feuer löschte welches aus Fett entstand mit meinem bloßen GesichtOh ja, alle waren ziemlich neidisch auf mich wegen der SacheIch hab dadurch ein andere Einstellung gehabt

Ok, einmal, ich stand in einer Parklückeda hatte ich versucht mir das überschüssige Ohrenschmalz mit einem Golf Stift zu entfernenals ich diesen Typ sah Marty der hatte versucht ein verdammt großes Sofa alleine die Treppen hinauf zu tragenalso sagte ich, ich sagte:möchtest du das ich dir dabei helfe?doch Marty hatte nur seine Augen verdreht und meinte:Ne, ich würd' gern wollen das du mir meine Arme und Beine mit einer Kettensäge abschneidest

Also tat ich das

Plötzlich war er voll aufgebracht gegenüber mirund sagte: Hey Junge das war nur ironisch gemeintna ganz tollwoher sollte ich das denn wissen?Ich kann keine Gedanken lesen verdammt noch malabgesehen davon hat er aber nun einen richtig niedlichen Spitznamen: Torso-BoyAlso worüber beschwert er sich eigentlich?

Wo ich gerade drüber spreche das erinnert mich an eine andereamüsante Anekdotedieser Typ kommt mir entgegen auf der Straßeund erzählte mir das er seit 3 tagen nichts gegessen hätteAlso, ich wusste was er damit meintenur um jetzt witzig zu sein, ich nahm einen großen bissen aus seiner Halsveneund er brüllte und war am schreien und das ganze Blut spritzte umherund ich meinte so: Hey komm schon hast du nicht verstanden?aber er wälzte sich einfach nur am Straßenrand entlangblutend und schreiendweißte was komplett fehlt dabeidie Ironie aus der ganzen Situationman man manche Leute verstehen einfach keinen Spaß

Wie dem auch sei, wo war ich gerade?Ich hab irgendwie den Faden verloren

Uh, gut, uh okIch weiß das ist jetzt vielleicht eine umständlich Art das zu sagenaber ich denke das der Punkt worauf ich hinaus bin ist

DAS ICH SAUERKRAUT HASSE

Das ist alles was ich versuche zu sagenund nebenbei bemerkt wenn du eines tages aufwachstund dich in einer ehr übernatürlichen Situation wiederfindestvoller verabscheuung und selbstzweifelvöllig verdorben von dem schmerz der isolationvon deiner bemeitleidenswerten und bedeutungslosen existenzdann kannst du dich zumindest ein bisschen damit trösten das irgendwodort draußen in diesem durcheinander geratenen Universum in dem wir lebenimmer noch ein kleiner Ort ist mit dem Namen

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Ich sage "A" (A)"L" (L)"B" (B)"U" (U)"Querque" (querque)

Albuquerque

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