Weird Al Yankovic "Albuquerque" paroles

Albuquerque

Way back when I was just a little bitty boyliving in a box under the stairsin the corner of the basementof the house half a block down the streetfrom Jerry's Bait shopYou know the placeWell anyway,back then life was going swelland everything was just PEACHY!

Except, of course, for the undeniable factthat every single morningMy mother would make mea big ol' bowl of sauerkraut for breakfast

Awww - Big bowl of sauerkraut!Every single morning!It was driving me crazy

I said to my momI said "Hey, Mom! What's with all the sauerkraut?"And my dear, sweet motherShe just looked at melike a cow looks at an oncoming trainAnd she leaned right down next to meAnd she said, "IT'S GOOD FOR YOU!"And then she tied me to the walland stuck a funnel in my mouthAnd force-fed me nothing but sauerkrautuntil I was twenty-six and a half years old

That's when I swore that somedaySomeday I would get outta that basementand travel to a magical, far away placeWhere the sun is always shiningand the air smells like warm root beerAnd the towels are oh-so-fluffy!Where the shriners and the lepersplay their ukuleles all day longAnd anyone on the streetwill glady shave your back for a nickel

Wacka wacka doodoo yeah

Well, let me tell you, people,it wasn't long at all before my dream came trueBecause the very next day,a local radio station had this contestTo see who could correctly guessthe number of molecules in Leonard Nimoy's buttI was off by three, but I still won the grand prizeThat's right, a first class one-way ticket to

AlbuquerqueAlbuquerque

Oh yeahYou know, I'd never been on a real airplane beforeAnd I gotta tell ya, it was really greatExcept that I had to sit betweentwo large Albanian womenwith excruciatingly severe body odorAnd the little kid in back of mekept throwin' up the whole timeThe flight attendants ran out ofDr. Pepper and salted peanutsAnd the in-flight moviewas Bio-Dome with Pauly ShoreAnd, oh yeah, three of the airplane engines burned outAnd we went into a tailspinand crashed into a hillsideAnd the plane explodedin a giant fireball and everybody diedExcept for meYou know why?

'Cause I had my tray table upAnd my seat back in the full upright positionHad my tray table upAnd my seat back in the full upright positionHad my tray table upAnd my seat back in the full upright position

Ah ha ha haAh ha haAh

So I crawled from the twisted, burnin' wreckageI crawled on my hands and knees for three full daysDraggin' along my big leather suitcase and my garment bagAnd my tenor saxophone and my twelve-pound bowlin' ballAnd my lucky, lucky autographed glow-in-the-dark snorkelBut finally I arrived atthe world-famous Albuquerque Holiday InnWhere the towels are oh-so-fluffyAnd you can eat your soup right out of the ashtraysif you wannaIt's OK, they're clean

Well, I checked into my room and I turned down the A/CAnd I turned on the SpectraVisionAnd I'm just about to eat that little chocolate mint on my pillowThat I love so very, very much when suddenly,there's a knock on the door

Well now, who could that be?I say "Who is it?"No answer"Who is it?"There's no answer"WHO IS IT?!"They're not sayin' anything

So, finally I go over and I open the doorand just as I suspectedIt's some big fat hermaphroditewith a Flock-Of-Seagulls haircut and only one nostrilOh man, I hate it when I'm rightSo anyway, he bursts into my roomand he grabs my lucky snorkelAnd I'm like "Hey, you can't have that!That snorkel's been just like a snorkel to me."And he's like "Tough."And I'm like "Give it."And he's like "Make me."And I'm like "''Kay."So I grabbed his leg and he grabbed my esophagusAnd I bit off his ear and he chewed off my eyebrowsAnd I took out his appendixand he gave me a colonic irrigationYes indeed, you better believe itAnd somehow in the middle of it all,the phone got knocked off the hookAnd twenty seconds later, I heard a familiar voiceAnd you know what it said?I'll tell you what it said

It said"If you'd like to make a call,please hang up and try again.If you need help, hang upand then dial your operator.""If you'd like to make a call,please hang up and try again.If you need help, hang upand then dial your operator."

In AlbuquerqueAlbuquerque

Well, to cut a long story short,he got away with my snorkelBut I made a a solemn vow right then and therethat I would not restI would not sleep for an instantuntil the one-nostrilled man was brought to justiceBut first, I decided to buy some donuts

So I got in my car and I drove over to the donut shopAnd I walked on up to the guy behind the counterAnd he says "Yeah, what do ya want?!"I said "You got any glazed donuts?"He said "No, we're outta glazed donuts!"I said "Well, you got any jelly donuts?"He said "No, we're outta jelly donuts!"I said "You got any Bavarian cream-filled donuts?"He said "No, we're outta Bavarian cream-filled donuts!"I said "You got any cinnamon rolls?"He said "No, we're outta cinnamon rolls!"I said "You got any apple fritters?"He said "No, we're outta apple fritters!"I said "You got any bear claws1?"He said "Wait a minute, I'll go check.""No, we're outta bear claws!"I said, "Well, in that case - in that case, what do you have?"He says "All I got right now isthis box of one dozen starving, crazed weasels."I said "OK, I'll take that."

So he hands me the boxand I open up the lid and the weasels jump outAnd they immediately latch onto my faceand start bitin' me all over(rabid gnawing sounds)Oh man, they were just going nutsThey were tearin' me apartYou know, I think it was just about that timethat a little ditty started goin' through my headI believe it went a little something like this . . .

Doh!Get 'em off me!Get 'em off me!Oh!No, get 'em off, get 'em off!Oh, oh God, oh God!Oh, get 'em off me!Oh, oh God!Ah! (more screaming)

I ran out into the streetwith these flesh-eating weasels all over my faceWavin' my arms all aroundand just runnin', runnin', runnin'Like a constipated weiner dogAnd as luck would have it,that's exactly when I ran into the girl of my dreamsHer name was ZeldaShe was a calligraphy enthusiastwith a slight overbiteand hair the color of strained peachesI'll never forget the first thing she said to me.She said "Hey. You've got weasels on your face."

That's when I knew it was true loveWe were inseparable after thatAw, we ate together, we bathed togetherWe even shared the same pieceof mint-flavored dental flossThe world was our burritoSo we got married and we bought us a houseAnd had two beautiful children - Nathaniel and SuperflyOh, we were so very, very, very happy,Aw yeah

But then one fateful night, Zelda said to meShe said "Sweetie pumpkin?Do you wanna join the Columbia Record Club?"I said "Woah! Hold on now, baby!I'm just not ready for that kind of a commitment!"So we broke up and I never saw her againBut that's just the way things go

In AlbuquerqueAlbuquerque

Anyway, things really started lookin' up for meBecause about a week later,I finally achieved my lifelong dreamThat's right, I got me a part-time job at the SizzlerI even made employee of the monthafter I put that grease fire out with my faceAw yeah, everybody was pretty jealous of me after thatI was gettin' a lot of attitude

OK, like one time, I was out in the parking lotTryin' to remove my excess earwax with a golf pencilWhen I see this guy Marty tryin' to carrya big ol' sofa up the stairs all by himselfSo I, I say to him, I say"Hey, you want me to help you with that?"And Marty, he just rolls his eyes and goes,"No, I want you to cut off my arms and legs with a chainsaw."

So I did

And then he gets all indignant on meHe's like "Hey man, I was just being sarcastic."Well, that's just greatHow was I supposed to know that?I'm not a mind reader for cryin' out loudBesides, now he's got a really cute nickname - Torso-BoySo what's he complaining about?

Say, that reminds me of another amusing anecdoteThis guy comes up to me on the streetand tells me that he hasn't had a bite in three daysWell, I knew what he meantBut just to be funny, I took a big bite out of his jugular veinAnd he's yellin' and screamin' and bleeding all overAnd I'm like "Hey, come on, don't you get it?"But he just keeps rolling around on the sidewalk,bleeding, and screaming(screaming sounds)You know, completely missingthe irony of the whole situationMan, some people just can't take a joke, you know?

Anyway, um, um, where was I?Kinda lost my train of thought

Uh, well, uh, OKAnyway I, I know it's kinda been a roundabout way of saying itBut I guess the whole point I'm tryin' to make here is

I! HATE! SAUERKRAUT!

That's all I'm really tryin' to sayAnd, by the way, if one day you happen to wake upAnd find yourself in an existential quandaryFull of loathing and self-doubtAnd wracked with the pain and isolationof your pitiful meaningless existenceAt least you can take a small bit of comfort in knowing thatSomewhere out therein this crazy ol' mixed-up universe of oursThere's still a little place called

AlbuquerqueAlbuquerqueAlbuquerque (Albuquerque)Albuquerque (Albuquerque)Albuquerque (Albuquerque)Albuquerque (Albuquerque)

I said "A" (A)"L" (L)"B" (B)"U" (U)"Querque" (querque)

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Albuquerque

Albuquerque

Il y a bien longtemps, quand j'étais petit garçon,je vivais dans une boîte sous l'escalierdans un coin de la caveà un pâté de maison ou deuxdu magasin de pêche chez Jerry,vous voyez où c'est,en fin bref,à l'époque la vie était cool,et tout était AU TOP!

Sauf que, il faut bien le dire,tous les matinsma mère me servaitun grand bol de choucroute au petit déjeuner.

Aaaah - un grand bol de choucroute !Tous les jours sans exception !Ça me rendait dingue.

J'ai dit à ma Maman, "Hé Maman,c'est quoi cette histoire de choucroute ?"Et ma Maman chériem'a juste lancé le regardqu'une vache lancerait à un trainet elle s'est penchée sur moi vraiment très prèset elle a dit "C'EST BON POUR TOI !"Et puis elle m'a attaché au muret elle m'a collé un entonnoir dans le becet elle m'a gavé de choucroutejusqu'à mes vingt six ans et demie.

C'est là que j'ai juré qu'un jour,un jour je sortirai de cette caveet j'irai dans cet endroit lointain et merveilleuxoù le Soleil brille tout le tempset l'air sent le Canada Dry1et les serviettes sont si moelleuses !Là-bas les Francs-Maçons et les lépreuxjouent du ukulélé toute la journéeet n'importe qui dans la rue serait ravide vous raser le dos pour trois fois rien.

(....)

Eh bien, les gars, je peux vous direque mon rêve n'a pas mis longtemps à se réaliser,parce que pas plus tard que le lendemainil y a eu ce concours sur une radio localepour deviner le nombre de moléculescontenues dans le cul de Leonard Nimoy2Je me suis planté de trois molécules, mais j'ai quand même décroché le gros lot, un aller simple en 1ère pour

AlbuquerqueAlbuquerque

Oh yeahA vrai dire je n'avais jamais pris un vrai avion avant,et je dois vous dire que c'était vraiment génial,à part que j'ai dû m'asseoir entredeux grosses Albanaisesavec des odeurs corporelles proprement insoutenableset que le petit gosse derrière moi n'arrêtait pas de gerber.Les hôtesses de l'air sont tombées à courtde soda à la menthe et de cacahuèteset le film qu'on nous passaitc'était Bio-Dome avec Pauly Shore3et puis, ah oui, trois des moteurs ont craméet on est partis en vrilleet on s'est écrasés sur une collineet l'avion a explosédans une énorme boule de feuet tout le monde est mortsauf moiEt vous savez pourquoi ?

Parce que j'avais rangé ma tablette et remontécomplètement mon siège en position assiseJ'avais rangé ma tablette et remontécomplètement mon siège en position assiseJ'avais rangé ma tablette et remontécomplètement mon siège en position assise

Ah ha ha haAh ha haAaaaah

Alors j'ai rampé hors des débris tordus de l'avion en flammes,j'ai rampé sur les mains et sur les genoux pendant trois jours,en traînant ma grosse valise en cuir et mon sac à vêtementset mon saxophone ténor et ma boule de bowling de 6 kget mon tuba porte-bonheur fluorescent avec un autographe,mais finalement je suis arrivé aumondialement célèbre Holiday Inn d'Albuquerque,où les serviettes sont si moelleuseset où vous pouvez boire votre soupe dans les cendrierssi vous voulezPas de problème, ils sont propres.

Et donc, je suis rentré dans ma chambre etj'ai éteint l'air conditionné et j'ai branché la téléet, la tête calée sur mon oreiller, j'allais juste me taperce petit chocolat à la menthe que j'aime vraiment beaucoupquand soudain, on frappe à la porte.

Tiens tiens, qui ça pourrait être ?Je dis "Qui est là ?"Pas de réponse"Qui est là ?"Toujours pas de réponse"C'EST QUI !?!"Pas un mot en face.

Alors finalement je me suis levé et j'ai ouvert la porte,et comme je m'y attendaisc'était un gros hermaphroditeavec une coupe à la Desireless4 et une seule narine.Oh putain, j'aurais préféré me tromper.Enfin bref, il déboule dans ma chambreet il alpague mon tuba porte-bonheur.Alors je lui fais "Hé, touche pas à ça !Ce tuba, c'est comme un tuba pour moi."Et il fait "Dur, dur."Et moi je lui dis "Donne ça !"Et il me fait "Viens le prendre !"Et moi : "OK"Alors je l'ai pris par la jambe et lui par l’œsophageet je lui ai arraché l'oreille et il m'a mâché les sourcilset j'ai effectué une ablation de son appendiceet il m'a donné une irritation du côlon,sans dec, c'est pas des conneries,je sais pas comment dans tout ce bordelle téléphone s'est décrochéet 20 secondes plus tard j'ai entendu une voix familièreet vous savez ce qu'elle disait ?Je vais vous le dire.

Elle disait :"Si vous désirez passer un appel,veuillez raccrocher le combiné et réessayer.Si vous avez besoin d'aide, raccrochezpuis composez le numéro de votre opérateur.Si vous désirez passer un appel,veuillez raccrocher le combiné et réessayer.Si vous avez besoin d'aide, raccrochezpuis composez le numéro de votre opérateur

a Albuquerque."Albuquerque

Bref, en deux mots comme en cent,il s'est tiré avec mon tuba.Mais j'ai immédiatement fait le serment solennelde n'avoir pas de repos, de ne pas dormir un seulinstant avant que l'homme à une seule narinene soit traduit devant la justice.Mais d'abord j'ai décidé de m'offrir quelques donuts.

Donc j'ai pris ma voiture pour aller au magasinde donuts et je suis allé vers le type derrière le comptoir.Alors il dit "Ouais, c'est pour quoi ?"Et je dis "Vous avez des donuts avec un glaçage ?"" Non, on a plus de donuts avec un glaçage"" Des donuts à la confiture, alors ?"" Non, on a plus de donuts à la confiture"" Alors des donuts à la crème bavaroise ?"" Non, on a plus de donuts à la crème bavaroise"" Vous avez des petits pains à la cannelle, alors ?"" Non, on a plus de petits pains à la cannelle"" Vous avez des beignets aux pommes, alors ?"" Non, on a plus de beignets aux pommes"" Vous avez des Paris-Brest5, alors ?"" Une minute, je vais voir.Non, on a plus de Paris-Brest !""Bon, puisque c'est comme ça, qu'est-ce que vous avez ?"Et lui : " Tout ce que j'ai en ce moment c'estcette boîte de douze furets affamés et enragés"Et moi : " OK, je prends ça."

Alors il me passe la boîteet je soulève le couvercle et les furets s'échappentet ils s'accrochent de suite à mon visageet commencent à me mordre de partout(bruits de mastication enragée)Ma parole, ils étaient à la masse,ils me taillaient en pièces,et vous savez, je crois que c'est à ce moment-là quej'ai commencé à avoir un petit refrain qui me trottaitdans la tête. Ça devait être quelque chose comme :

Oh putain,enlevez-moi ça !Enlevez-moi ça !Oh !Non mais virez-moi ces trucs, virez-les moi !Oh nom de Dieu de nom de Dieu,Oh, virez-moi ces trucs !Nom de Dieu !Aaaah ! (plus quelques autres cris)

Je suis parti dans la rue en courantavec le visage couvert de furets mangeurs d'hommeen agitant les bras dans tous les senset en filant tout droit sans m'arrêtercomme un chihuahua6 constipé.Et comme par miracle, c'est à ce moment précisque j'ai rencontré la fille de mes rêves.Elle s'appelait Zelda,elle était passionnée de calligraphieavec une lèvre supérieure un peu prohéminenteet les cheveux couleur pêche trop mûre.Je n'oublierai jamais ses premiers mots :"Hé, mais vous avez des furets plein la figure !"

C'est là que j'ai su que c'était le grand amour.Après ça on ne s'est plus quittés.On mangeait ensemble, on prenait notre bainensemble, on partageait même le même boutde fil dentaire aromatisé à la menthe.Le monde était notre sandwich grec7Alors on s'est mariés et on a acheté une maison eton a eu deux beaux enfants, Nathaniel et SupercoolOh, on était tellement, tellement heureux,oh yeah

Mais une nuit fatidique, Zelda m'a dit"Mon petit trésor en sucre ?Tu voudrais pas t'abonner à la sélection du Reader's Digest8 ?"Et j'ai dit "Attends, chérie, pas si vite !Je ne suis pas prêt pour ce genre d'engagement !".Alors on s'est séparés et je ne l'ai jamais revue.Mais c'est comme ça que ça se passe

à AlbuquerqueAlbuquerque

Quoi qu'il en soit, ça commençait à bien aller pourmoi, parce qu'une semaine plus tardj'ai enfin réalisé le rêve de ma vie.Eh oui, j'ai décroché un mi-temps à l'Hippopotamus9 du coin.J'ai même été employé du mois pour avoiréteint un feu de graillon en soufflant dessus10Les gens étaient carrément tous jaloux après ça,ils me faisaient pas mal la gueule.

C'est comme cette fois où j'étais sur le parkingen train de me curer les oreilles avec un crayonquand je vois ce type, Marty, qui essayaitde monter un gros canapé par les escaliers tout seul.Alors je lui dis comme ça :"Hé, tu veux un coup de main ?"Et marty, il prend juste l'air exaspéré et il fait :"Non non, coupe-moi juste les bras et les jambes à la tronçonneuse"

C'est ce que j'ai fait.

Et voilà-t-y pas que Monsieur me fait une scènedu genre "Hé mec, je faisais juste de l'humour"Ah ben ça c'est la meilleure.Comment je pouvais deviner, moi ?Je suis pas dans sa tête, à ce type.Et puis en plus maintenant il a un super surnom - on l'appellele trognon, alors de quoi il se plaint, le trognon, hein ?

Tiens, d'ailleurs ça me rappelle une autre histoire.Il y a ce type qui m'aborde dans la rue en me disantqu'il a rien eu sous la dent depuis trois jours, alorsmoi je voyais bien ce qu'il voulait dire mais, juste pour rigoler,je lui en ai mis plein les dents11Et il se met à gueuler et à mettre du sang partoutet moi je lui fais "elle est bonne, hein ?"Mais lui il continue à se rouler sur le trottoir,en beuglant et en pissant le sang.(cris)Vous voyez, il ne comprenait rienà l'humour de la situation.Il y a vraiment des gens qui ne savent pas plaisanter.

Euh oui bon, où j'en étais ?J'ai un peu perdu le fil, là.

Ah oui, j'y suis.Je sais que j'ai un peu tourné autour du pot depuis un momentmais ce que je veux vraiment dire c'est que

JE DÉTESTE LA CHOUCROUTE !

C'est vraiment tout ce que je veux direEt d'ailleurs, si un jour vous vous réveillezen pleine crise existentielle,à vous détester et à douter de tout,ravagé par la souffrance et l'isolementde votre petite existence minable et absurde,vous aurez au moins la faible consolationde savoir que quelque partdans cet univers bouleversé qui est le vôtreil y a encore un endroit qui s'appelle

AlbuquerqueAlbuquerqueAlbuquerque (Albuquerque)Albuquerque (Albuquerque)Albuquerque (Albuquerque)Albuquerque (Albuquerque)

C'est ALBUQuerque

(je vous laisse trouver la fin tout seuls)